Apego en adultos: cómo influye en tus relaciones de pareja y autoestima
Actualizado: 16 jul
¿Alguna vez has sentido que necesitas constantemente que tu pareja te diga y te demuestre que te quiere?, ¿O has notado que cuando alguien se te acerca demasiado prefieres tomar distancia? Puede que notes que te cuesta pedir ayuda, expresar cómo te sientes o confiar de verdad en los demás.
Esta manera de relacionarnos no es por casualidad. En gran parte, tienen que ver con el apego, es decir, con la manera en la que aprendimos desde pequeños que funcionan las relaciones y el vínculo con las personas importantes para nosotros.
Comprender nuestro estilo de apego no significa buscar culpables en nuestra infancia, sino entender de dónde vienen ciertos patrones para poder cambiarlos si hoy nos hacen sufrir en la edad adulta, tanto en relaciones de pareja como de amistad.
¿Qué es el apego?
Cuando un bebé llora, siente miedo o necesita consuelo, observa cómo responden las personas que le cuidan. A partir de miles de experiencias cotidianas va construyendo una especie de "mapa" interno sobre las relaciones.
El apego es el vínculo emocional que desarrollamos con nuestros cuidadores durante los primeros años de vida. Gracias a esa relación aprendemos algo fundamental: si el mundo es un lugar seguro y si podemos confiar en los demás cuando necesitamos apoyo.
Ese mapa responde, de forma inconsciente, a preguntas como:
¿Puedo confiar en los demás?
¿Merezco que me quieran y me cuiden?
¿Es seguro mostrar cómo me siento?
Qué ocurre cuando necesito ayuda?
¿Qué es la Teoría del Apego y cómo se construye?
La teoría del apego fue desarrollada por el psiquiatra John Bowlby en la década de 1950. Bowlby propuso que los vínculos emocionales tempranos entre un niño y sus cuidadores son fundamentales para el desarrollo psicológico.
Más tarde, la psicóloga Mary Ainsworth, colaboradora de Bowlby, desarrolló el paradigma experimental conocido como la Situación Extraña (Ainsworth et al., 1978), donde observó el comportamiento de los niños al separarse y reunirse con sus madres. Este experimento permitió identificar diferentes estilos de apego.
No hace falta tener unos padres perfectos para desarrollar un apego seguro.
Lo que realmente necesita un niño es contar con adultos que, la mayor parte del tiempo, sean sensibles a sus necesidades emocionales, le ofrezcan protección cuando siente miedo y le ayuden a regular sus emociones.
Por supuesto, todos los padres se equivocan alguna vez. Lo importante no es responder bien siempre, sino que exista una disponibilidad emocional suficientemente constante.
Cuando estas experiencias son repetidas, el niño aprende que puede pedir ayuda y que sus emociones tienen un espacio. En cambio, cuando las respuestas son muy impredecibles, frías o incluso generan miedo, el niño desarrolla otras estrategias para adaptarse.
Y aquí es importante recordar algo: los estilos de apego son estrategias de supervivencia, no defectos de personalidad.
Tipos de apego ¿Cómo saber mi estilo de apego?
Aunque cada persona es única y nadie encaja al cien por cien en una única categoría, la investigación ha identificado cuatro grandes formas de vincularnos.
APEGO SEGURO
Las personas con apego seguro suelen sentirse cómodas tanto con la cercanía como con la autonomía.
Confían en los demás sin dejar de confiar en sí mismas. Son capaces de expresar lo que sienten, pedir ayuda cuando la necesitan y resolver los conflictos sin interpretar automáticamente que la relación está en peligro.
No significa que nunca tengan miedo o inseguridades, sino que cuentan con recursos para gestionarlas
APEGO EVITATIVO
Quienes tienen un estilo de apego evitativo suelen valorar mucho la independencia.
A menudo les resulta difícil mostrar vulnerabilidad o depender emocionalmente de alguien. Cuando una relación se vuelve muy íntima pueden sentir necesidad de alejarse, minimizar sus emociones o convencerse de que no necesitan a nadie.
En muchas ocasiones no es falta de afecto, sino una forma aprendida de protegerse del dolor.
APEGO AMBIVALENTE (ANSIOSO)
Suelen vivir las relaciones con una gran intensidad emocional. Es frecuente que aparezcan pensamientos como
"¿Y si deja de quererme?"
"¿Estará enfadado conmigo?"
"Necesito saber que todo está bien."
Pueden necesitar mucha validación externa, sentirse especialmente sensibles ante la distancia o interpretar pequeños cambios como señales de rechazo.
Detrás de estas conductas suele haber un profundo miedo al abandono, no una intención de controlar a la otra persona.
Muchas personas con apego ansioso también presentan síntomas de ansiedad.
APEGO DESORGANIZADO
Suele darse en contextos de trauma o negligencia.
El niño no desarrolla una estrategia coherente, porque su cuidador es a la vez fuente de consuelo y de miedo.
El cuidador es una fuente de miedo, lo que genera una paradoja: el niño necesita consuelo de quien lo asusta. En adultos, puede expresarse en relaciones caóticas, autopercepción fragmentada y riesgo de trastornos disociativos o de personalidad.
¿Y en la Edad Adulta?
Aunque el apego se forma en la infancia, diversos estudios muestran que los modelos internos de funcionamiento generados durante esa etapa tienden a mantenerse relativamente estables en la adultez (Fraley & Shaver, 2000). Esto significa que las experiencias tempranas moldean nuestras creencias sobre nosotros mismos y los demás:
¿Soy digno de amor?
¿Puedo confiar en otros?
¿La cercanía me pone en peligro?
Las relaciones amorosas en la adultez replican muchos de los patrones del apego temprano. La investigación en apego adulto (Hazan & Shaver, 1987) ha demostrado que nuestras reacciones ante la intimidad, los conflictos, la separación o la autonomía están profundamente influenciadas por estos modelos internos.
Las personas con apego seguro suelen sentirse cómodas con la intimidad, expresar sus emociones abiertamente y confiar en su pareja.
Las personas con apego ansioso tienden a temer el rechazo, buscar constante validación y experimentar celos o dependencia emocional. Pueden sentirse inseguras constantemente, demandar pruebas de amor y temer el abandono.
Las personas con apego evitativo suelen rechazar la cercanía emocional, valoran excesivamente la independencia y les cuesta comprometerse. Pueden rechazar la intimidad, mostrarse fríos o necesitar excesiva independencia.
El apego desorganizado en adultos puede manifestarse en relaciones caóticas, miedo al abandono y dificultades para regular las emociones.
¿Es posible cambiar nuestro estilo de apego?
Nuestro estilo de apego puede aparecer en muchos momentos del día a día.
Por ejemplo:
Si tu pareja tarda en contestar un mensaje y sientes una angustia difícil de controlar.
Si te cuesta expresar lo que necesitas por miedo a parecer "demasiado".
Si, cuando alguien se acerca emocionalmente, sientes ganas de alejarte.
Si necesitas resolver los conflictos inmediatamente porque no soportas la incertidumbre.
Si te resulta muy difícil confiar, incluso cuando la otra persona no te ha dado motivos para desconfiar.
Con frecuencia pensamos que simplemente "somos así", cuando en realidad estamos reaccionando desde patrones que aprendimos hace muchos años.
La buena noticia es que esos patrones pueden comprenderse y modificarse.
Sí. Aunque los estilos de apego tienden a ser estables, no son definitivos.
Las relaciones sanas, las experiencias reparadoras y la terapia psicológica pueden ayudarnos a construir formas de relacionarnos más seguras.
En terapia muchas personas descubren que detrás de sus dificultades para confiar, poner límites, gestionar los celos o tolerar la distancia no hay un problema de personalidad, sino estrategias aprendidas que en algún momento tuvieron sentido.
Comprenderlas permite empezar a actuar de una manera diferente.
No se trata de dejar de sentir miedo de un día para otro, sino de aprender a relacionarnos desde un lugar más seguro, flexible y consciente.
Comprender tu apego puede ayudarte a entenderte mejor
Conocer tu estilo de apego no sirve para ponerte una etiqueta, sino para comprender por qué reaccionas de determinada manera en algunas relaciones.
Si alguna vez te has preguntado por qué repites ciertos patrones, por qué algunas relaciones te generan tanto sufrimiento o por qué te cuesta confiar, quizá mirar tu historia desde la teoría del apego pueda ofrecerte algunas respuestas.
Y, sobre todo, puede recordarte algo importante: aquello que aprendimos en nuestras primeras relaciones puede transformarse. Con apoyo, autoconocimiento y experiencias emocionales seguras es posible construir vínculos más sanos, más tranquilos y más satisfactorios.
¿Te identificas con alguno de estos estilos? ¿Cómo ha influido tu infancia en tu manera de relacionarte? Tal vez sea el momento de mirar hacia atrás no para culpar, sino para entender y sanar.
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Espero que os haya servido este post. ¡Nos vemos en el siguiente!
Artículo realizado por María Pereira
Bibliografía seleccionada:
Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation.
Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss, Vol. 1: Attachment. Basic Books.
Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524.
Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. Guilford Press.
Main, M., & Solomon, J. (1990). Procedures for identifying infants as disorganized/disoriented during the Ainsworth Strange Situation. Attachment in the Preschool Years, 1, 121–160.
Fonagy, P., Gergely, G., Jurist, E. L., & Target, M. (2002). Affect Regulation, Mentalization, and the Development of the Self. Other Press.
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